Ласточки вьют гнезда — @дневники: асоциальная сеть

среда, 25 мая 2011

10:58

Любимые кошачие места

URL

воскресенье, 22 мая 2011

09:31

Вчера потратила сертификат в салоне красоты "Совершенство". Провела там 3 часа лежа, в конце даже уснула. И это не совсем было блаженством, а скорее испытанием, тут очень кстати выражение "красота требует жертв". Мне делали дренажное обертывание всего тела. Перед этим сделали массаж с пилингом, потом намазали специальными средствами и замотали всю влажными бинтами, как мумию (кроме лица)))) И так я лежала 1,5 часа. При этом мне все время было холодно, хотя тело горело, потом меня стал бить озноб (тот самый дренажный эффект). Трясло меня большую часть времени, 2 раза меня поили горячей водой. Как всегда я выделилась. Обычно остальных трясет в жаре, а меня трясет в холоде. Видимо это была реакция НЛС, потому что когда меня развернули, мои ступни были ледяные, кровь ушла в другие части тела ))) Параллельно с обертыванием сделали чистку лица, массаж и маску. Ощущение новой шкурки не покидает до сих пор. Кожа гладкая гладкая, даже некоторые пятна пропали.

Потом зашла в "Уральские пельмени" и встретила коллегу Олю, с которой мы работали в Сенате. Очень рада была ее видеть, вместе пообедали, поболтали =)))

А потом я работала с ЕВ над новой статьей. Сегодня тоже до вечера будем печатать и завтра.

@темы: Здоровье, Настроение

URL

суббота, 21 мая 2011

08:33

20.05.2011 в 16:00

Пишет Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет Чирелли:

Записки кадровика
список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий

читать дальше

URL записи

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

URL записи

@темы: Веселое

URL

вторник, 17 мая 2011

12:13

Сейчас еще будет череда постов от Ulitz'ы (хотя нет, сделаю проще - ссылки). Не могу удержаться, чтоб не сохранить на память. Потому что, чтобы исправиться, надо себя в это тыкать. И кто меня давно знает, будут всплескивать руками и произносить "А мы тебе давно говорили". Но не так просто себя менять, все эти "одежки", "скорлупки" и прочую броню, когда ты этим оброс за свою сознательную жизнь.

ulitza.livejournal.com/133140.html -- Мальвинина оборочка (о мужчинах-Буратинах)
ulitza.livejournal.com/220762.html -- Гиперженщина (что будет, если много на себя брать)
ulitza.livejournal.com/260679.html - Техника безопасности для мужчин: у нее ПМС и вы попали
ulitza.livejournal.com/263708.html - Маша и Мироздание (Дорогое Мироздание!)
ulitza.livejournal.com/385089.html - Рецепт несчастливой любви (кто через это прошел, наконец-то будут громко смеяться ))) ну я вот смеялась)

@темы: Для памяти, Жизненное

URL

10:04

"Я тебя породил, я тебя и убью" (с) только в женском роде... Продолжаю читать ЖЖ ULITZA
Я сама в себе взрастила Фею, придется с ней покончить. Потому что вот. И ведь не поспоришь, потому что в большинстве своем это истинная правда...

Убить Фею
Posted on 2008.09.02 at 12:28

Фей я могу изучать сколько угодно, их есть у меня. Во мне Фея тоже есть. В последнее время я стала подозревать, что наша внутренняяя Фея -- существо хитрое, нечестное и противное. Раньше я подозревала Фею в скудоумии. Сейчас я подозреваю ее в корысти.

Как распознать в себе Фею? Это очень непросто. Но возможно.

Ее два главных качества -- она Жертвует и Надеется.

Берется за неудобные, неинтересные ей и малоплачиваемые проекты. Страдает и улыбается. Потому что считает, что ЕЕ ОЦЕНЯТ.

Она болеет, у нее болеет ребенок, и прочее важное- но она едет к мужчине по первому его зову. Не потому, что хочет с ним немедленно секса, например. Она едет, потому что надеется, что все изменится именно в эту их встречу и ОН ОЦЕНИТ.

Она в любое время дня и ночи доступна по мобильному и всегда берет трубку. Так она чувствует себя нужной людям и надеется, что ЭТО ОЦЕНЯТ.

Если мужчина, в которого она влюблена, грубо скажет ей, что она толстая корова, она с плачем кинется заедать стресс тортиком, а мужчина с тех пор к ее складкам на животе получит вечно виноватый и умоляющий взгляд. Но, стало быть, ОЦЕНИТ, что не послан на хрен.

Когда Фея терпит от мужчины дерьмо, она называет это любовью. По принипу - долготерпит, милосердствует, не помнит зла и т.д. Когда она об этом думает, глаза ее наполняются светлыми слезами и она обращается к кому -то за окном: "ты видишь, как я его люблю. Пошли мне за это награду: пусть ОН ОЦЕНИТ".
Первую фразу про люблю она проговаривает громко, вторую -- скомканно и теплея от стыда, как Паша Эмильевич.

Фея непрерывно думает о мужчине своей мечты. Для нее это главная эмоциональная жвачка. Упаси Господь отвлечься хоть на секунду. Без мужчины ей жизнь ни мила, работа не радует, и кино не интересное, и шоколадка невкусная. Она очень старается. И всегда перебарщивает. В самом начале отношений она играет роль мамочки. В это роли всегда можно надеяться, ЧТО ОЦЕНЯТ. В этом нет ни капли настоящей заботы. Он ей пишет смс: "Мне жарко". Вместо того, чтобы написать "Мне тоже" или там "да, охренеть как жарко", она, сидя в раскаленной машине в раскаленной пробке, начинает судорожно "заботиться". "Положи на голову мокрое полотенце, у тебя будет солнечный удар!" -- набивает она. Взрослый дядька на том конце провода морщится или хмыкает. "Ты положил??" - пишет она ему через некоторое время ("я такая хорошая!"). "Положил, - злобно думает дядька, сидя на совещании, -- с прибором". История реальная. У Феи всегда "начало отношений" и сразу после --- долгий заунывный нескончаемый конец.
читать дальше

@темы: Жизненное

URL

понедельник, 16 мая 2011

14:18

Еще давно нам с Олькой от мамы перепал сертификат на 5 т.р. в салон красоты, потом мы про него забыли, вспомнили недавно, но все никак не могли записаться, потом Оля сказала, что ей вообще некогда, записывайся мол одна. А я все тянула. Между тем сертификат заканчивается 25 мая. Сегодня я все-таки выбрала процедуры, позвонила и записалась на субботу. На самом деле не так-то просто разом потратить 5 т.р. на красоту, но я постаралась ))) Вся в предвкушении ))) Процедуры - Антистрессовый массаж, водрослевое обертывание, массаж лица и атравматичная чистка. 2,5 - 3 часа в руках специалиста ))) Себя :heart:

надо.

@темы: Здоровье

URL

12:57

Как-то этот ЖЖ оказался в моих ссылках в нужное время... Сейчас у меня слишком много вопросов к себе и к жизни. Увы никто мне ответа не даст. Это моя ответственность, увы ее ни на кого не переложить и в случае ошибки ни с кем не разделить эту ответственность. Один вариант взрослеть и слать все страхи...
Цитирую себе кусок из поста Змеиная шкурка, или когда ты одна.

Когда ты становишься по настоящему, без дураков, счастливой и довольной своей жизнью - а мне для этого не много, в общем, надо - то тут и случаются всякие испытания. Ты открыта и улыбаешься миру? попробуй теперь улыбаться кому-то конкретно.

И тут ты понимаешь, что ты инвалид. После всех этих любовных войн ты в обломках, ранах и тебя продувает от каждого сквозняка, как после гриппа. Ты только что сняла панцирь и греешься на солнышке. Над тобой реет флаг, на котором написано: "Идите все на хуй". Я никогда больше не позволю себе влезть в отношения, где буду чувствовать себя ненужной. Отношения? Только без планов и без названий. Только сегодня. Надолго не хватает дыхания, нужна передышка, становится страшно: не говорите мне слов любви, она все равно умрет. Не надо быть со мной хорошим, я привыкну, а мне нельзя.

И ты делаешь больно первой, потому что ты не можешь пережить даже намека на собственную боль. Твоя инвалидность в том, что ты забыла, как бывает по-другому. И не хочешь вспоминать.

Хорошо, если встретится человек, которому ты просто нужна. Ну вот просто- нужна. Сама нужна. Именно ты. А не кто-то, кого ты наивно заменяешь по причине недосягаемости любимой женщины, потому что она в другом городе в эту ночь. Который имеет на тебя планы, виды, который разбирается в панцирях, латах и змеиных шкурах, и заставит тебя их снять. И ты много -много времени после этого еще будешь просить и требовать, чтобы он ушел сразу, оставил тебя в покое, потому что ты уже привыкла к себе вот такой и знаешь, что делать, а к себе с ним - не привыкла.

Ты держишь наготове фразу: "давай на этом все закончим" и готова ее выдохнуть, чуть что. Ты не знаешь, где здесь опасность и поджидаешь ее из-за каждого угла, ты уже забыла как это делается - "отношения", и самое главное - ты ни во что не веришь. Ты вечно тычешься в тот угол, где лежит твоя змеиная шкурка, -- на месте ли? И чуть что- хватаешь ее, чтобы слинять в свой привычный ночной лес. Если этот упорный человек тебя любит, он поймет и твои страхи, и не будет жечь эту шкурку. Я знаю такие истории, так бывает, но редко.

@темы: Жизненное, Личное

URL

12:19

Читаю ULITZA. Много интересного, психологического, увлекательного...

Сохраняю тут себе на памяь ее пост "Три принципа и личная жизнь"
Posted on 2007.09.24 at 22:47

Мне очень нравятся две фразы.
1. Если и третий муж бьет по морде, то дело не в муже, а в морде.
Трактовать широко.
2. В этом году где-то вычитала: Люди странные существа. Действуя всегда одинаково, они пытаются получить разные результаты.

Приговаривая то одну, то другую фразу, я обнаружила в себе, что то, из-за чего "бьют по морде" -- это как раз привычка действовать одинаково, а потом сильно удивляться полученному результату. Сильно удивляться, подчеркиваю. Пойдя дальше, я обнаружила, что действовать одинаково (рассмотрим сейчас мои отношения с мужчинами, но не пристально), меня вынуждают три моих принципа.

Принцип первый. Я не такая.
Самая вредная его разновидность - я не такая, как все. Это мешает предаваться простым радостям жизни: отдаться первому встреченному после долгих лет скитаний, пить до утра, прогуливать работу, показаться мужчине в растрепанном, разобранном или разъяренном виде.
Один мой друг, почти далай-лама и владелец небольшого курорта, как-то пригласил меня покататься на лыжах. Ну, раз я не катаюсь на лыжах, и даже стоять на них не могу, то хотя бы на бубликах. - Ты визжишь, когда большая скорость?- вдруг спросил он как-то нежно. - Нет, еще чего! -презрительно ответила я. -А я люблю, когда визжат, - неожиданно признался он.
Ну, я визжу, да, съезжая с горки, моя собака и моя дочь могут это подтвердить. Но мне казалось зазорным визжать при нем, катаясь с его горки. Он же далай-лама. А я не такая, как все эти его глупые блондинки. Еще чего, делать что-то такое откровенно женское, даже детское - хлюпать носом, просить купить шоколадку, капризничать, когда температура, нет, я возвышенная, и слово "жопа" мне незнакомо. Я гордая. Все бабское мне чуждо.
Я не такая - и я делаю вид, что так и надо, когда мой муж не пришел домой ночевать. Скандал? Еще чего! Я не такая. Я предоставляю швободу индивидууму. Пусть он оценил бы. Он не оценил, взял швободу и свалил. Мне хочется запустить вилкой в окно, когда мне признаются в дерьме? Я не такая, еще чего. Я продолжаю нанизывать на вилку салатик.
Мне предлагают некую авантюру. Мне, скажем, давно этого хотелось. Более того, это именно то, о чем я мечтала неприличные мечты. Но я не такая, еще чего! дело было в субботу, я была в чужом городе, за окном лил дождь и рядом никого не было. Я сказала себе - дууура. Ты хотя бы попробуй, а я никому не скажу. И я попробовала. Несколько раз я спохватывалась, говорила - я не такая! - и прекращала начатое. Ну что я буду с этим делать, уныло спрашивала я себя, я же не такая.
У, мне пришлось вновь с собой познакомиться. Оказалось - такая. И еще какая такая. Такее некуда. Мне понравилось. И потом, как на ниточке, нехотя, по одному, вытянулись открытия. Да, я обожаю реветь от фильмов и хлюпать носом. Я сентиментальная. Я умею ныть и канючить. Я не имею силы воли и могу нажраться шоколада и мороженого в промышленных количествах, а не клевать, как птичка Рух, салатный лист. Я обожаю банальщину. Я ненавижу ждать. Я раньше думала: я не такая, все канючат, а я не буду, все ненавидят ждать, а я терпеливая и не парю мозг мужику, все говорят гадости о своих соперницах, а я молчу, они принцессы, да, все до единой, и та, что с унылым лицом, и та, что с крючковатым носом, и та блядища в мои 14 лет, жалко, что я так и не набила ей морду.
Как славно быть такой как все, неидеальной в собственных глазах. И вообще неидеальной.

читать дальшеПринцип второй. Я хорошая.
О, от этой хорошести бывают женские болячки. Тебе хочется послать - а ты говоришь: Я понимаю. Да, да. Нет, что ты, мне ничего не надо. Я питаюсь пыльцой и эфиром. Я не буду тратить твои нервы, мой хороший, я благородный рыцарь с титьками. Титьки тут случайно, не обращай внимания. Я не плачу, я не такая, я хорошая, понимающая. Я поддержу тебя. А мне ничего не надо, я сама. Не обращай на меня внимания, иди уже к ней, и забери вот это, тебе пригодится, а я перебьюсь. Я с ребенком перебьюсь, как не хрен делать, вот увидишь. Да, я сильная. Мне так приятно, что ты меня похвалил. Я сильная и да, вот именно это слово - "умница". А она слабая, зависимая, и трахает тебе мозг, поэтому ты не можешь ее оставить? одну? На этой пыльной грязной дороге? Да, не оставляй, какой ты благородный, какая я благородная, какие мы благородные.
И этот ужас длился годами. Недавно я покончила с "умницей" одной смс-кой, и мне понравилось, что получилось на выходе. Я не умница. Я глупая сварливая баба. Жадная и по настроению нежная, если повезет. А добрая я бываю от лени. Имейте в виду.

Я бы еще чего-ть написала и даже процитировала примеры собственной "хорошести", но мне не хочется вспоминать. Эти вечера на собственной любимой кухне, с подвываниями, после разговоров, где еще раз я была хорошей, все два часа или пять часов, а потом оставалсь одна, садилась на пол и ревела, ощущая себя изнасилованной собственным благородством и несмением признать в лицо собеседнику, что дело дрянь и я умираю, и лучше бы перестать меня пользовать, а пойти себе лесом.

Принцип третий. Все из-за меня.
Если сгустить краски для наглядности, то получится так: двухмесячная мужская депрессия с намеками - надо поговорить, имела своей причиной вовсе не меня. А работу. Как это ни странно признавать, но у мужчин отношения с нами где-то на третьем месте. На первом - я недостаточно зарабатываю. На втором - кажется, жизнь не удалась, я занимаюсь не своим делом/у меня ничего не получится. На третьем, если очень постараться целенаправленно отравлять человеку жизнь - как же меня затрахали эти отношения. Примерно так. Два часа молчит в аське? Он решил меня бросить. Однозначно. Не пишет целый день из командировки? Трахает прямо сейчас какую-то красотку. Третий день молчит и за ужином ест не глядя? Он кого-то завел. Говорит, что на работе проблемы? Врет для отвода глаз, решает нашу судьбу, надо успеть первой подать на развод.
Мне везет с мужчинами (все время собираюсь написать в прошедшем времени, -везло, - потом вспоминаю, что я еще не умерла) и они все всегда были заняты каким-то своим делом. Большим причем. Им важна самореализация. Именно в социальном плане. Если здесь не получается или ему кажется, что не получается - это просто туши свет. Он так озабочен этим, это так фактически все на кону, что просто не заметит ужаса в твоих глазах, а если тебе удастся ему об этом крикнуть, то он удивится. Ты решил меня бросить, да??- со слезами в голосе. -- С чего ты взяла??- ты совсем не обращаешь на меня внимания! - ...
И это правда. В этот момент им страшно. Они строго себя судят, примерно как мы себя насчет детей и замужества. Все, что мы можем - это выслушать и погладить по плечу. Тут и вправду важно быть хорошей и в этот момент не парить им мозг. Остальное они сделают сами, выберутся, добьются, завоюют. Им не дается этот мир, они заняты отношениями с ним, и, пока им не удастся его прогнуть, лучше не путаться под ногами. Это не из-за тебя. Не из-за тебя и не из-за этой Настьки. Это ты можешь целый день сравнивать мысленно размеры своей и ее задницы, и горевать, они тоже могут, но с другой целью, а если они долго в депресняке, или молчат, или мрачно бурчат - то не надо сводить весь свет клином на себе. Не надо.
Ну, это мне далось легче всего. Я бы быстро соскучилась, если бы поняла, что мысли моего мужчины вечно вертятся вокруг отношений с женщинами, а не со своим делом. Пока я этого не наблюдала, и слава богу. Ну и меня еще спасает то, что я сама люблю свою работу. И всегда любила. И могу париться из-за нее, и по ночам думать, так же беспокойно, как и о том, в чем мне идти на встречу, где будет эта толстозадая Настька.

@темы: Жизненное

URL

11:01

Баш.орг
Комментарий к новости о сценарии пятой части пиратов:
Сценарий пятых «Пиратов» готов, но Джонни Депп просит вернуть ему паспорт.

:lol:

@темы: Веселое

URL

четверг, 12 мая 2011

09:04

Затяжной период был... чуть меньше месяца. Так скажем месяц изучения себя между двумя походами к психологу. Окончательно проведена черта в отношениях еще с одним человеком, обратно за нее не переступить. Окончательно стало понятно, для чего был нужен человек. Теперь в моей жизни он выполнил свое назначение... Может и мои старания для него даром не пройдут... но решать все равно ему.
Почти все это время я проболела. Снова был бронхит.

Почти дочитала "5 травм", чуть погодя прочту еще раз именно те моменты, котороые связаны со мной, моей семьей, моим взаимодействием с людьми. Думаю для мамы я куплю отдельный экземпляр, чтоб она тоже могла сделать себе пометки. А то если ей читать с моими пометками, это может заглушить ее собственное восприятие.

Да... это как бы моя навязчивая идея урегулировать отношения с мамой, хотя с виду никто не скажет, что у нас есть проблема. Не знаю даже, осознает ли она, что у нас с ней противостояние внутреннее. Просто не хочу проекции на свою семью.
Хотя будучи у психолога, она мне сказала, что я должна понять и принять, что у меня будет Другая семья - Своя модель, и мне придется ее строить, потому что я совсем другая и не получится воссаздать ни модель семьи бабушки и дедушки, ни модель семьи папы и мамы. И проблема моя в том, что я часто допускаю слияние себя с кем-то. Будь то друзья или молодые люди. Что мне надо думать только за себя, а не о том что подумают другие о ком-то... потому что они будут это думать о ком-то а не обо мне. Что мне должно быть все равно, что они думают о моих мужчинах, и я ни в коей мере не должна воспринимать это как стыд за мужчину. Потому что мои отношения с моими друзьями и его отношения с моими друзьями, это ни одно и тоже. И я не должна вмешиваться и принимать все на себя. Тоже самое и с другими направлениями взаимоотношений.
Вообще вчерашний разговор с психологом имел необычный итог, и я теперь в глубоких раздумиях... Думаю, что на следующей встрече еще раз подниму эту тему. Потому что боязно все же... Думаю все причины кроются в моем страхе ответственности... именно поэтому я выхожу из отношений... В любом случае еще одни отношения остались не разобранными и лучше мне не убегать. Психолог считает, что мы оба изменились и должны поговорить...

@темы: Личное, Мысли вслух, Семья, Отношения

URL

суббота, 07 мая 2011

13:11

А сегодня еще один папин праздник - День Радио.
Я сижу на работе и слушаю Scorpions.
2ого ездили на Лесное. Кто-то уже убрал у папы старые цветы и уже лежали свежие. В разные дни папины друзья приезжали. Мы тоже всегда првозим живые цветы и дедушке, и папе.
Грустно...
Вообще все в душе взволновалось с прочтением этой книги... Бессознательное расшевелилось.

+1

Твоя душа теперь всегда парит в эфире и на любой волне.

@темы: Грустное, Семья, Фото

URL