Какая верная штука, однако!

Пишет  Murk:

23.11.2011 в 20:10

Пишет  Melkaya Stervozina:

Отлично!

23.11.2011 в 17:38

Пишет  ЛюбительБелок:

Если случится пиздец у......
ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ.Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

URL записи

URL записи

URL записи

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Приснился мне сегодня сон про одного человека... Где он, что он, ничего не знаю, только слухи... и вообще будто его не стало, убили...
Потом меня как будто перекидывает в другое пространство и время. Еду куда-то по дороге, мелькают достопримечательности, какие-то памятники. Приехала в город. Храмы, подворья, музеи. Но я не знаю что за место, первое что на ум пришло это Тобольск, наверное это впечатления от фото этого города.
Вот я хожу по музеям потом выхожу на улицу, и слышу этот знакомый голос, потом вижу этого человека, а потом выстрел откуда-то, и он начинает падать. Когда я подбегаю на земле лежит собака, большой лохматый Чау-Чау. Я его к себе прижимаю, беру на руки и несу его в больницу, и у нас как будто происходит внутренний диалог, и я готова все силы отдать, чтобы он поправился. Его хирург, пожилая женщина, кладет на стол, ставит укол, потом говорит со мной, и я не могу понять почему никто не спешит, потом дверь закрывается. И сон закончился.

Увидела заметку у своей преподавательницы, она в свою очередь увидела у коллег. Только автора я не знаю...

"Что на самом деле нужно нашим детям? Некоторое время назад состоялась у меня одна интересная беседа. Дело в том, что в июне к нам приезжал Штефан Хаузнер с семьей. Штефан – известный в мире расстановщик и гомеопат. У них с женой шестеро детей, и самому младшему – 6 лет (При этом Штефану и его жене – около 50).
И организатор мероприятия рассказал мне о его подходе к воспитанию детей. О том, что Штефан, приехав с ребенком, не подстраивал свою программу под его желания. Сын просто был все время с родителями. А они путешествовали по Святым местам нашей области, были в Музее Блокады и так далее. В общем, обычному шестилетнему ребенку это было бы слишком грустно и скучно. Но их сын был доволен и счастлив.

И то, что рассказал Штефан, – очень удивило меня и заставило задуматься. Он сказал, что обычные родители заняты постоянным придумыванием занятий для своих детей. Мы все время хотим их как-то занять и развлечь. Так дети перестают сами себя занимать, и им требуется все больше нашего участия. «Мне скучно. Что мне сделать?». Они требуют все больше и больше внимания, а у родителей нет столько сил и возможностей, чтобы удовлетворить все детские желания.

С малолетства дети ходят в развивающие группы, потом кружки, развлекательные центры, парки развлечений. Целая индустрия построена на том, что в выходные родители ведут детей «отдыхать». Зоопарки, аквапарки, дельфинарии, океанариумы, театры, кино, музеи, картинги…

Что в итоге получает ребенок? Кучу эмоций, впечатлений, новых желаний. Но самое важное – он никогда не бывает доволен. Он выходит из Диснейленда после целого дня катания на горках и поедания мороженого. И на вопрос: «Ну как?» говорит, что чего-то не хватило, что-то не понравилось.

Можно ли вообще иметь большие семьи в таком формате, как сейчас? Ведь иногда один ребенок полностью выматывает родителей капризами, желаниями и поведением. А если таких двое, трое, шестеро?

Возможно, не совсем уместная метафора. Но я почему-то слабо представляю себе маму-обезьяну, которая приводит детей покататься на жирафе, а потом тащит их учиться в школе тому, где живут белые медведи. Скорее она займется своими обычными делами, в которые гармонично впишутся дети. И будут учиться у мамы, как жить в этом мире.

Почему же у нас так происходит? Чего именно не хватает детям и почему мы так рьяно заняты этим бесконечным развлеканием?

Есть контакт? Ребенку нужен контакт с мамой и папой. И контакт по возможности должен быть постоянным. Это не о том, что весь день нужно сидеть и смотреть на него. Контакт заключается в возможности ребенка в любой момент обратиться к родителям. С просьбой, с желанием поделиться чем-то, с болью.

Когда малыш рождается, его первым делом кладут на живот маме. Ему нужно продолжение контакта. И первое время он просит ее быть максимально близко. Спать вместе, носить в слинге, кормить грудью.

Со временем такой плотный контакт трансформируется. Из телесного – в более эмоциональный. Двухлетнему малышу важно показать маме свои навыки, получить пожалелку после падения, помощь в сложной ситуации.

Трехлетнему нужны ответы на все вопросы, помощь в установлении контактов с миром, обучение навыкам самообслуживания и помощи.

А еще детям зачастую нужно знать, что у них есть возможность в любой момент обратиться к маме. В любой момент, когда это потребуется. Если у ребенка есть это понимание, он не станет дергать родителей каждые пять минут. Потому что ему не нужно себе это доказывать.

читать дальшеЭто как жизнь в большом городе. Большинству жителей мегаполисов, согласно опросам, не нужно ходить каждый день по достопримечательностям. Но они ценят возможность в любой момент пойти в Эрмитаж или на Красную площадь.

Контакта.Нет В современном мире родители не могут обеспечить ребенку такого контакта. Мы пропадаем на работах. С утра и до ночи. И в выходные хотим компенсировать свое отсутствие. «Покупая» лояльность ребенка очередными развлечениями. И в этом снова нет желаемого контакта с родителями.

Находиться в контакте с ребенком – не так просто. Позволить ему выдергивать нас из важных дел для того, чтобы оценить рисунок. Или услышать его внезапное предложение о прогулке во время проливного дождя. Или даже просто заметить, что ему сейчас не по себе, – даже если он об этом не говорит.

Если у него нет контакта – ему все время будет чего-то не хватать. Каждый из нас может посмотреть на свою жизнь и понять, что всю жизнь мы чего-то ищем. Нам всегда не хватает чего-то важного. С самого детства.

Может быть, поэтому мы постоянно пытаемся привлечь общественное внимание – умными мыслями, эпатажным поведением, своими достижениями? Может быть, поэтому мы не верим в искренность других людей и не умеем строить отношения? Может быть, именно отсутствие контакта с родителями – причина нашей низкой самооценки, комплексов и негативных программ?

Ведь когда-то все было иначе. Когда мама не работала, а занималась хозяйством. Дети росли рядом с ней, помогая ей во всем и учась у нее. Подрастая, их брал с собой в поле или в лес отец. И мальчики учились у него. А девочек своим тонкостям обучала мать. И их не спрашивали - скучно ли это.

Да, люди тогда жили иначе. Они не ездили по миру в поисках впечатлений, не переезжали с места на место, не меняли друзей, машины, дачи. Может быть, у них просто не было потребности в постоянном мелькании картинок снаружи, имея богатый внутренний мир?

Эгоизм как болезнь нашего времени Ребенок, родители которого потакают всем его прихотям, обеспечивают исполнение всех его желаний – хотим мы того или нет – растет эгоистом. Он уже не понимает, почему ему нужно отказаться от чего-то, что-то уступить, кому-то служить. Он живет с детства в мире развлечений, который крутится вокруг его персоны. И он не различает потребности и желания. Для него это – одно и то же.

Он не видит примера служения. Потому что родители также не заняты служением друг другу. Тем более ребенку. Ведь истинное служение не в том, чтобы потакать его капризам. А в том, чтобы давать то, что ему на самом деле нужно. Реагировать на его потребности.

Родители не дают детям контакта, заменяя его удовольствиями. И так как очень сильно любят своих детей, они стараются дать этих удовольствий по максимуму.

И так вырастая, мы думаем, что все нам что-то должны. Родители должны купить нам квартиру и машину, оплатить образование. Государство обязано обеспечить нас социальными программами.

А еще нам кажется, что все что-то о нас думают. Что кто-то думает о нас плохо, что кто-то думает о нас хорошо. Что всем есть до нас дело. Наш мир крутится вокруг нас. И поэтому у нас есть постоянный комплекс общественного внимания: «А что люди скажут?»

Также мы думаем, что все должно быть по-нашему. Поэтому муж должен делать, как я хочу, дети должны себя вести, ка мне надо. И даже Бог должен мне дать все то, что я хочу.

И сталкиваются в семье лбами два эгоиста, никто из которых не хочет уступать. На свет появляется третий эгоист, ради которого мы немного готовы пожертвовать своими интересами. Но не настолько, чтобы выйти из своего панциря и прикоснуться к его душе сердцем. А лишь настолько, чтобы у него тоже появился свой панцирь рядом с нами.

Ведь это проще. Проще купить подарок, чем поговорить по душам. Проще отпраздновать день рождения в кафе, чем с душой испечь торт. Проще на выходные поехать в центр развлечений, чем вместе пойти в поход. Проще купить готовый дом, чем вместе его построить. Проще взять круглосуточную няню, чтобы она вырастила ребенка.

Как это было и есть у меня Вспоминаю свое детство и понимаю, что самая его счастливая часть – это время, когда мы жили в общежитии. Когда у мамы не было возможности заниматься увеселением меня. И ей не с кем было меня оставить. Поэтому я везде была с ней. В гостях, иногда на работе, в магазине, на почте, в Сбербанке, в паспортном столе, в командировках.

Я сидела за столом со взрослыми, где не было других детей. И можно было подумать, что я скучала. Но я слушала их разговоры. Мне было интересно – каково это, быть взрослым? Какие у них мысли, проблемы, тревоги?

Да, не всегда мне это нравилось. Особенно душные отделения почты с очередями и бюрократические конторы. Но зато я с детства знала, как заполнять бумажки и в какие окна их засовывать. Я знала, сколько стоят продукты и сколько их нужно, чтобы что-то приготовить. Мы стирали руками белье, я гладила одежду. Вместе с мамой стряпала вкусные торты и печенья, в 6 лет уже могла остаться одна дома. И мама была за меня спокойна.

Мне не было скучно. Мне было радостно, что мама берет меня с собой. До определенного возраста – в котором я сама сказала, что больше с ней не пойду. Потому что мне это уже не интересно.

Сейчас у меня растут дети. И я вижу, что они спокойны и счастливы, когда мы просто с ними находимся дома. Или гуляем. Или едем все вместе куда-то. В отпуск мы ездим туда, где интересно нам. Потому что обычного отдыха в Турции или Египте по тарифу «все включено» мы сами не выдержим.

Мне в этом месте еще нужно найти эту грань. Ведь у моей мамы не было других вариантов. А у меня есть. И иногда они кажутся более легкими и заманчивыми.

Слова Штефана глубоко проникли в мое сердце и поразили меня. Я осознала, что так невозможно воспитать много детей. Ведь явно Стивен Кови, которого я безмерно уважаю, растил своих девятерых иначе.

Я поняла, как часто я попадаю в эту ловушку. Когда иду в магазин за обувью себе, а покупаю еще один конструктор. Когда ставлю ребенку мультики по первому требованию. Я снова увидела забитые одеждой шкафы моих сыновей и десятки коробок с игрушками.

Я часто выбираю занятия для детей, а не для семьи. Зоопарки, детские площадки, парки развлечений. И в такой ситуации мы все очень сильно устаем. Возвращаемся домой измотанными, хоть и с кучей впечатлений.

Но когда мы делаем выбор в пользу общего отдыха – прогулки в парке, поездки за город или в гости, общение с друзьями в бане – эффект другой. Дети спокойны, мы – удовлетворены. И есть силы, есть вдохновение.

Старшего ребенка я уже в год начинала водить на развивающие занятия. До сих пор не понимаю зачем. Младший развивается дома. И очень быстро учится. Он уже понимает, как мыть голову, как варить кашу, как расчесываться. Один раз даже чуть не побрился Хорошо, у станка не стояло лезвие.

Дома я стараюсь по максимуму заниматься делами, а не детьми. Они в это время вместе со мной. Они едят – я мою посуду и разговариваю с ними. Они играют – я работаю. Они моются – я развешиваю белье. Они видят, из чего состоит обычная жизнь. Как готовится еда, как стирается белье, как плетутся мандалы…

Я рядом. Они всегда могут позвать меня, и я приду. И мне кажется это более ценным, чем парки аттракционов, прыжки на батутах, развивающие центры и детские сады.

Да, я действительно всерьез думаю о том, чтобы забрать старшего из детского сада насовсем. Хотя он ходит туда только на полдня (да и то уже 3 месяца не ходит). Потому что общения у него хватает и дома. С братом, с гостями, на улице. Занятия у него тоже есть – но именно те, которые нужны ему – логопедические и психологические. И ему дома комфортнее – он не болеет, он быстрее развивается, учится, растет.

Чего же хотят наши дети? Они хотят просто быть с нами. Иметь возможность учиться у нас. Быть в контакте. И если мы не можем обеспечить им постоянный контакт – может быть, стоит сменить отношение, например, к отдыху?

Многие семьи едут в отпуск туда, где будет хорошо детям. При этом самим им там скучно и неинтересно. Сами они хотели бы чего-то иного – горных походов, сплавов, поездок по городам. Счастливы ли дети, видя такие жертвы родителей? Радует ли ребенка детский курорт, если у папы и мамы скучающие и грустные лица?

И будет ли тяжело ребенку мотаться с вами по поездам и самолетам, если ваши глаза будут гореть от радости? Так ли велика сложность путешествия с рюкзаком и палаткой, если вечером вся семья объединяется у костра?

Почему бы родителям не начать делать то, что им самим интересно, вместе с детьми? При этом четко обозначая, что это ваши желания. Которые могут быть интересны и ребенку (а не так, что «Мы идем в музей, и ты мне лет через 10 спасибо скажешь»)

Важно определить точку перехода – когда у ребенка появляются свои интересы, своя жизнь, свои планы. И с этого момента дать ему личное пространство. Увидев опыт родителей, он будет осознавать, как можно исполнять свои желания так, чтобы всем от этого было хорошо.

Наши дети хотят, чтобы мы были счастливы рядом с ними. Чтобы мама, сидящая в декрете, не чувствовала себя сурком. Чтобы папа не отказывался от своих хобби из-за них. Чтобы в отпуске отдыхали все. Чтобы мама и папа не спрашивали, хочет ли ребенок братика, а принимали решение сами.

Им не нужны наши жертвы, за которые мы через 20 лет выставим счет: «Я тебя растила, кормила, а ты…». Они не хотят, чтобы ради них мы жертвовали своим счастьем, отношениями.

Вместе со счастливыми родителями – ребенок становится счастливым. И ключевых слова здесь два – «вместе» и «счастливыми». И оба равнозначны.

Быть рядом со счастливыми – не означает сопричастность. Быть вместе с несчастными – не означает счастье. Поэтому давайте учиться быть вместе и счастливыми.

Я желаю каждому ребенку, чтобы он смог почувствовать себя вместе со счастливыми родителями!" (с)

Выставка работ из стекла, на которую я вчера ходила.

Заметка. Проверить рецепт.

Готовим Nutella дома.

Ингредиенты:
Яйца - 2 шт, Сахар - 3 стакана, Какао - 2 ст ложки, Мука - 4 ст ложки, Ванилин - щепотку, Грецкие орехи - 1 стакан, Масло сливочное - 1 ч ложка, Молоко - 2 стакана

показать полностью..Готовим Nutella дома.

Ингредиенты:
Яйца - 2 шт, Сахар - 3 стакана, Какао - 2 ст ложки, Мука - 4 ст ложки, Ванилин - щепотку, Грецкие орехи - 1 стакан, Масло сливочное - 1 ч ложка, Молоко - 2 стакана

Приготовление:
Яйца хорошо растереть с сахаром, добавить муку, какао, тертые грецкие орехи и сливочное масло и щепотку ванилина, смесь тщательно перемешать, добавить молоко и опять тщательно перемешать. Поставить на маленький огонь варить помешивая до загустения. Разницы не почувствуете!

Беру себе на заметку.

Пишет  Perfect soul:

osinka
Добилась с помощью диеты Дюкана.
Начинаешь с того что заходишь на сайт www.dukan.ru Там нажимаешь на вторую ссылку слева "расчитать свой праильный вес", заполняешь анкету, тебе выдается линеечка с разбивкой по этапам, а также указывается твой правильный вес.
коротко о диете
1 этап - атака. Можно есть только белок, а именно любую рыбу (можно даже жирную), мясо (кроме свинины и баранины) и птицу. Также разрешается обезжиренный творог, яйца, молоко 0% жирности. Этап длится от 1 до 7 дней, в зависимости от веса который нужно сбросить.
Я за 6 дней атаки сбросила 2,8кг.
2 этап - чередование, или круиз. Смысл его - чередование белковых и белково-овощных дней. Я чередую по схеме 1/1, так более комфортно. Белковый день - по сути та же атака. В белково овощной день, соответствено, можно есть любые овощи, кроме авокадо и еще каких-то жирных, не помню. Но белка все равно должно быть больше. Этот этап длится до тех пор пока не достигнешь правильного (или желаемого) веса. на этом этапе я скинула пока что 6,2. Средняя потеря веса 1кг в неделю, т.е. соответсвует медицинской норме.
3 этап - закрепление. На каждый 1кг сброшенного веса приходится 10 дней закрепления. Там добавляется ежедневная порция фруктов, сколько-то грамм хлеба и сыра, можно есть более жирную молочку. Еще можно устраивать себе один "пир" в неделю, во время которого можно есть все что хочешь (но это именно один прием пищи, а не целый день) и один крахмалосодержащий прием пищи. Когда будет успешно пройдена первая половина этого этапа и вес не будет увеличиваться, можно делать 2 пира и 2 крахмалосодержащих приема пищи.
4 этап - всю жизнь. Питаешься как хочешь, но один день в неделю должен быть чисто белковым.

Есть еще список допускаемых продуктов, из которых вполне успешно можно делать диетическую выпечку, вплоть до тортов!
На протяжении первых двух этапов НЕЛЬЗЯ пить алкоголь ВООБЩЕ
Также необходимо есть овсяные (именно овсяные) отруби. Можно и без них, но тогда будет проблематично делать выпечку.
Также можно неограниченно пить колу и пепси лайт

Но кладезь всей информации по этой диете - это группа вконтакте, там куча рецептов, советов и т.д.

URL комментария

Похоже нам недвусмысленно дают понять...

27 Октябрь 2011, 10:37
КоммерсантЪ ([email protected])

Губернаторы примут единый госэкзамен

В среду, 26 октября, глава Рособрнадзора Любовь Глебова объявила о старте эксперимента по отделению процедуры проведения единого госэкзамена (ЕГЭ) от Минобрнауки. Первые независимые центры по сдаче госэкзамена будут контролировать напрямую региональные власти, без участия работников образования. Впрочем, эксперты считают, что такое нововведение не решит всех проблем с ЕГЭ, так как и у властей появится искушение улучшить показатели, но уже не школы, а всего региона.

По словам Глебовой, ведомство "начинает эксперимент по созданию модели проведения государственной аттестации учащихся, независимой от системы образования". Чиновники собираются разработать механизм, который исключит какое-либо стороннее влияние на результат школьника. Глава Рособрнадзора дала понять, что сейчас ситуация с завышением оценок учащимся не является редкостью: "Я отдаю себе отчет в том, что эксперимент приведет к разного рода открытиям в системе образования, с которыми нам придется потом жить".

Впервые предложение передать право проведения ЕГЭ структурам, не связанным с Минобрнауки, прозвучало летом 2011 года на заседании президентской комиссии по совершенствованию госэкзамена. Члены совещания предложили схему, по которой организовывать проверку знаний должны не чиновники Минобрнауки, а специально созданные аттестационные агентства.

Однако эксперимент Рособрнадзора не предполагает таких агентств. Проведением госэкзамена займутся напрямую региональные власти — они создадут схему, при которой сдача экзамена будет проходить без участия учителей и чиновников из местных департаментов образования. Рособрнадзор уже провел переговоры с губернаторами Иркутской, Ульяновской и Пензенской областей, на территории которых будут созданы пилотные центры. Власти пообещали привлечь экспертов, которые предложат модели независимой сдачи экзамена. Причем в каждом городе будет опробован свой особенный вариант. Интересно, что в качестве экспертов выбраны все те же сотрудники местных органов образования — фактически они должны будут рассказать, как в будущем без них обойтись.

Новые центры не призваны заменить существующие пункты приема госэкзамена — в период эксперимента школьников будут тестировать там на добровольной основе, дополнительно к обычному ЕГЭ. Первый этап проекта рассчитан на два года — за это время эксперты должны будут предложить разные подходы к проведению независимой аттестации. После этого начнется процесс апробации предложенных моделей и в других регионах. По словам госпожи Глебовой, переход от эксперимента в штатный режим "может занять даже больше времени, чем внедрение ЕГЭ". Напомним, что эксперимент по сдаче ЕГЭ длился более семи лет, прежде чем новая форма госэкзамена стала обязательной.

Вместе с тем эксперты уже критикуют предложенную Рособрнадзором модель. "Наивно предполагать, что региональные органы управления образованием завышают оценки только из своих интересов, без ведома местных властей",— заявил "Коммерсанту" заместитель директора Transparency International Russia Иван Ниненко. По его мнению, госструктуры "по определению не могут быть независимыми", а при новой системе сдачи ЕГЭ у руководства субъектов федерации появится соблазн влиять на оценки. "Сейчас региональные образовательные структуры допускают нарушения при сдаче ЕГЭ либо из желания понравиться областной администрации, либо по ее прямой указке,— уверен глава комиссии по образованию Общественной палаты РФ Ярослав Кузьминов.— Реально независимая структура должна контролировать проведение ЕГЭ на федеральном уровне". Но в Рособрнадзоре опасения считают беспочвенными. "Действительно, раньше среди критериев оценки деятельности губернаторов были и показатели ЕГЭ — сколько человек набрали минимальные баллы по предметам,— рассказала изданию Любовь Глебова.— Но мы попросили убрать такой критерий. У губернаторов просто не будет мотивации заставлять подчиненных завышать оценки".

www.e1.ru/news/spool/news_id-358548.html

Прочла у своей преподавательницы по психологии.

"Многие взрослые на удивление часто ведут себя как дети. Одни обижаются и играют в "молчанку", другие бунтуют на пустом месте как подростки, а третьи и вовсе спасаются бегством в критических ситуациях и стараются забыться под одеяло.
Так происходит потому, что мы не сдали или не не выучили определённые уроки.

читать дальше
Младенчество (0-18 месяцев)
Получение эмоционального опыта от соприкосновения реальностью.
Задача: дать ощущение безопасности мира.

Очень важно, чтобы оба родителя произносили следующие поддерживающие убеждения и заодно сами держали их в уме:
- Я рад, что ты живешь
- Ты принадлежишь этому миру, и я рад, что ты - это ты
- Твои потребности важны для меня

Путешествие от 18 месяцев до 3х лет
Просыпается исследователь два противоречивых чувства: любопытство и неуверенность.
Задача: развитие самостоятельности и воли, умение браться за новые дела и добиваться своего.

Ребенку сейчас нужно слышать следующее:
- Ты можешь исследовать
- Ты можешь проверять границы
- Ты можешь злиться, но я не позволю тебе себя ранить
- Ты можешь просить о помощи, и я тебе с удовольствием помогу
И побольше душевных, теплых объятий!

"Осторожно, трехлетка" или "Я сам"! (3-5 лет)
Осознание своего "Я",личности, отдельной от родителей.
Его задача сейчас: развитие инициативности и целеустремленности.
Травмы периода 3-5 лет ведут к развитию чувства вины, страха порицания и заторможенности

В этом возрасте стоит избегать прямой критики и подавления его желания самостоятельности. Корректировать его действия можно только с помощью игры, отвлечения внимания и сказок. Другими словами, если вы хотите, чтоб он убрал комнату, превратите это в игру.

Ваша фантазия и его послушание сейчас находятся в прямой зависимости друг от друга.

Первоклашки (6-11 лет)
Любопытство и желание общаться.
Задача: развитие предприимчивости, компетентности и умелости.
Травмы этого периода приводят к развитию чувства неполноценности и инертности.
Ему нужен интерес и ощущение счастья. Чувство достигнутого результата. Главное сейчас, чтобы он почувствовал, что он молодец. Ищите возможности похвалить его.

Будет хорошо, если ребенок будет слышать в свой адрес следующее:
- Ты можешь думать прежде, чем сказать "да" или "нет"
- Ты можешь учиться на своих ошибках
- Ты можешь найти свой собственный способ что-то делать
- Я люблю тебя, даже когда мы разные и мне нравится расти вместе с тобой.

Подростки. (11-18 лет)
это мост между детством и взрослой жизнью.Противоречия. Он становится очень ранимым и чувствительным внутри, но грубым снаружи. Хочет самоутвердиться, но не знает как.

Его урок сейчас: изучение идентичности, познание себя: "Кто я в этой жизни?". Дети, с успехом прошедшие этот период, знают, что такое верность людям и идеалам.

Травмы подросткового периода приводят к негативизму, протестному поведению или застенчивости и конформизму. Другими словами они либо в любой ситуации будут стараться выделиться и доказать свою особенность, либо, наоборот, заживут по общественному шаблону, не способные найти применение своим талантам и склонностям.

В психологии есть такие понятия как "я - сообщение" и "ты - сообщение". Вот пример этих двух сообщений:
1. У меня сердце болит из-за твоих опозданий!
2. Я человек впечатлительный и очень беспокоюсь, когда ты задерживаешься из школы!
На первый взгляд, они мало отличаются друг от друга. Но в первом случае мама переносит ответственность за свои чувства на ребенка, а во втором делится с ним своей проблемой.
Часто родители боятся показать ребенку, что они в чем-то несовершенны, слабы. Но, отчаянно отстаивая свое старшинство, они теряют главное - их доверие.Важно уметь выстраивать дружеские отношения".

По материалам Марины Таргаковой Окна в мир ребёнка.

спасибо Алексею Кольцову и Татьяне Чурсиной

Вдохновляюще =))

Пишет  Тень Оборотня:

очень понравилось! мило))))
для художников и вообще для всех))))

pics.livejournal.com/tragemata/pic/001e5s9h

URL записи